Histoires droles

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Re: Histoires droles

Message  bellemaman71 le Jeu 13 Jan - 18:02

Trois petits vieux se retrouvent après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ? demande l'un d'eux.
- Oh moi, depuis plusieurs mois je fais de la photo dit le 1er.
- Le 2ème dit : Eh bien moi, je me suis mis au jardinage, je n'arrête pas de planter des fleurs et des légumes de toutes sortes !
- Formidable répond le 3ème, moi je fais de la recherche !
- Ah bon ? A ton âge, ce n'est pas trop tard ?
- Non, non, tous les jours, je cherche . . . .
mes lunettes, mon dentier, mes clefs . . .
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Re: Histoires droles

Message  JB21 le Mar 25 Jan - 18:59

Un couple de randonneurs à la campagne.
> La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> Le mari :
> - Parfait, nous campons ici !
> ==========================================================


À la douane néerlandaise, le douanier :
> - Vous avez de l'alcool ?
> - Non.
> - Vous avez des armes ?
> - Non.
> - Vous avez de la drogue ?
> - Non.
> Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
> - Vous en voulez ?
> ==========================================================

>
Une patiente, à son médecin :
> - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> ==========================================================

>
- Mémé, tu as des bonnes dents ?
> - Hélas non, mon chéri...
> - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
> ==========================================================

>
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
> - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> ==========================================================

>
Un chiot demande à son père :
> - Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
> ==========================================================

>
Deux clochards sont assis sous un pont
> - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> ==========================================================

>
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit :
> - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> ==========================================================

>
Un couple se dispute :
> - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> Et sa femme lui répond :
> - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> ==========================================================


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> ==========================================================


Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> ==========================================================

>
Le mari demande a sa femme:
> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> La femme répond toute orgueilleuse :
> - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> ==========================================================


La différence entre le courage et le culot :
>
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
> - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
>
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage
de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> - T'énerve pas, c'est ton tour !
> ==========================================================

>
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
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Message  clv89 le Mer 26 Jan - 19:29

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
> >
> > Un des gamins lui demande de l'aider pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
> > Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > "C'est pas mes bottes".
> > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
> > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
> > "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > "Où sont tes gants?".
> > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
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Message  JB21 le Lun 31 Jan - 16:14

C' est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
>
> - Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout "
> pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
>
> Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?
>
> Sa femme le regarde choquée et dit:
>
> - Mais ça va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom !
>
> Son mari lui dit alors:
> " Attond, li voisine il a bien appilé son fils " JAUNE ATTEND "...

>
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Message  JB21 le Lun 21 Fév - 18:18

<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tr><td style="padding: 0cm;" valign="top">
************************* UNE

>
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
>
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près
de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui
pisse
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
*************************** DEUX
> >
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui
fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la
poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds. C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place! C'est là où je voulais en venir
************************ TROIS
> >
Une dame va renouveler son passeport.]Le fonctionnaire lui demande : Combien d'enfants avez-vous ?Et leurs prénoms Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.Et si vous voulez qu'ils passent à table Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ? Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
********************** QUATRe
Une
secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses
collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
Comment ça va au bureau' demande notre malade. Bah,
tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le
café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

********************* CINQ
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 an Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?Rien… On n'a pas parlé de toi…
Attention à l'épidémie Attention
: suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre
beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être
reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…
</td></tr></table>






<table style="width: 100%;" width="100%" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tr><td style="padding: 0cm; width: 100%;" width="100%">
</td><td style="padding: 0cm;" valign="bottom">
</td><td style="padding: 0cm;" valign="bottom">
</td></tr></table>

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