Histoires droles

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horoscope perpétuel

Message  JB21 le Ven 19 Fév - 9:29

LION (23 Juil.-22 Aout)

Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel.

Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue.

Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités.

Pour les défauts, je ne préfère pas en parler.

La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.



VIERGE (23 Aout-22 Sept.)

Vous êtes méthodique et pratique.

C'est pourquoi le monde entier vous hait.

Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien.

Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.



BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)

Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée.

Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète.

Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes.

La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.



SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)

Vous
excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de
l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.

Vous
n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ca, c'est
uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou
des criminels.

On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.



SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)

Vous
êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux
que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler.

Vous
êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été
créés sur terre pour que les autres se foutent de vous.

La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.



CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)

Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque.

C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra.

Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.

D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques...

C'est un signe...
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les gendarmes .....

Message  JB21 le Ven 19 Fév - 9:45

Bêtisier des gendarmes



• Ivre au milieu de la rue
principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant
que nous étions des gendarmes.

• La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes...

• Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés.

• La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires.

• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

• La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.

• Son crâne défoncé parlait pour elle...

• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

• N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

• Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme...

• Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

• Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer...

• L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu.

• Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer.

• Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

• Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques...

• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule...

• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

• Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir...

• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer...

• La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul.

• L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

• L'individu a réussi à sortir de ses menottes par la porte de derrière.

• Avec un taux d'alcool de 3,2g, le sang de l'homme était comme une bouteille.

• Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira notre attention.

• Le conflit entre la police et la gendarmerie étant ce qu'il est, l'enquête ne put aboutir.

• Le motif du vol était le meurtre...

• la carrosserie était toute maculée de superbes rayures qui la rendaient pas belle à voir.

• Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.

• Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée.

• Le forcené épaula son fusil de chasse et tua les pneus de la voiture à coups de chevrotine.

• Le grave préjudice subi par le conducteur avait été estimé à : 0 Franc.

• C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux.

• Le fusil à pompe était muni de quatre pneus lisses...

• La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer.

• Elle avait réussi à prouver qu'elle n'avait pas pu tuer son amant en se tuant juste avant lui.

• N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression.

• Comme d'habitude, le chien avait sauté sa maîtresse avant de divaguer.

• Le susnommé refusa catégoriquement de nous dire son nom.

• Agé de 92 ans, l'homme avait encore l'air d'un jeune adolescent...

• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

• Force est de constater que le concubin de la femme était bien son mari...

• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

• Il habitait en chair et en os à son domicile.

• Sans se démonter, l'homme démonta l'arme devant nous.

• Il s'était servi du cric de sa voiture pour lui donner gentiment plusieurs coups à la tête.

• Elle prétendait être encore vierge mais son casier judiciaire disait le contraire puisqu'elle prostituait.

• La S.D.F. fut incapable de nous donner une adresse valable.

• La neige s'était mise à tomber pour essayer de cacher l'objet du délit.

• Bien que nous étions 5 à ceinturer l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

• Sans aucune preuve matérielle valable, nous avons eu le regret de devoir le relâcher vers de nouveaux délits.

• Le complice des deux voleurs était sans doute le troisième...

• Il avait le tort de n'être pas de nationalité française...

• S'il avait encore eu sa tête, il n'aurait eu aucun mal à décliner son identité.

• Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille.

• Les chaussures de l'accidenté étaient aussi bien habillées que lui.


Personne ne connaît l'identité de la victime qui vivait depuis près de
dix ans dans le village et se nomme Jean Pierre Pelprat.

• Le logement de fonction du gendarme était trop exigu pour être habité...

• Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

• N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite.

• L'homme s'était donc noyé par pendaison...

• La pièce d'identité présentée par l'homme prouvait sans aucun doute qu'il était coupable.

• Le corps fut retrouvé dans le congélateur encore chaud.

• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit.


Contrairement à ce qu'il prétend, nous n'avons jamais abusé de
violences sur l'homme, puisque quelques claques n'ont jamais été des
violences chez un délinquant...

• Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle.

• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

• C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort.

• Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide...

• L'homme s'était terré comme un vulgaire lapin...

• Le militaire appréhendé était en fait curé d'une paroisse de la région.

• Ne s'étant pas arrêtée au stop, la voiture accéléra brusquement au moment du freinage.

• Les trois balles étaient groupées dans l'oeil gauche qui semblait ne plus rien voir...

• Dès l'ouverture du magasin, les portes avaient été solidement verrouillées.

• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher...

• S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré.

• Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien.

• Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes.

• Le cambrioleur portait sur son visage sournois les traces de sa culpabilité.

• De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr.

• Le coupable proclamait son innocence que comme tous les menteurs du monde.

• L'homme n'avait rien voulu nous avouer, si ce n'est deux ou trois petits crimes sans importance.

• Le mari semblait plus honnête de 50% que sa femme...

• Raide mort, nous l'avons quand même eu vivant...
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accident du travail

Message  JB21 le Ven 19 Fév - 9:49

Bêtisier accident du travail



Monsieur l'assureur,

Je
vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires
concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé:
"manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et
vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation.
Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de
6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté
qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de
120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de
les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une
poulie fixée au 6e étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la
caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de
l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais
fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme
vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est
actuellement de 68 Kg.

Des que le monte-charge s'est retrouve
suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je
le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai
donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au
niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui,
progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la
fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.

Mon
ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est
arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans
la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que
j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je
n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge
percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse.
Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le
monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que,
comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide
descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage., comme vous
l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce
qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que
je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a
toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage
sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du
genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la
cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant
déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé.
J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu
sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas
eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.
J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge
de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...

Très cordialement.
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les assurances ....

Message  JB21 le Ven 19 Fév - 9:52

Assurances : lettre d'un agriculteur




( les fautes sont authentiques ).
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice.
J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine.
Je
arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et
de materiau rapport aux travois exzecute mintenant pour
l'élaictricitai.
Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours.
Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.
Une
grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le
fondement des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je
me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu
que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braquette.
Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.
Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 93 francs o plus juste.
Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés.
Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé.
Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
"Au
jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour
uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo
avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter.
Je fait des réseres dessus.
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance.
A vous lire, je vous salue empressement.
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la chirurgie....

Message  JB21 le Ven 19 Fév - 9:54

Opération chirurgicale





Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

"Je déteste quand il manque des morceaux.

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

"Comment ça y a plus de fil ?

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

• Combien il y a de compresses dans le haricot?

• Six

• Recomptez

• Toujours six

• Et par terre?

• Aucune...

• ... Bon, on le réouvre.
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les cancres

Message  JB21 le Ven 19 Fév - 9:58

Le bêtisier des cancres



• Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

• L'acier est un métal plus résistant que le bois...

• Voltaire était le philosophe des pauvres et des gens qui ne savaient pas lire...

• L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.

• Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

• L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.

• En France l'école est obligatoire pour tous les riches

• La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école.

• Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts .

• Les devoirs sont notés de 1 à 20. Exemple : " j'ai eu zéro en maths "

• Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école !

• Les acqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.

• Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens !

• Les chinois comptent avec leurs boules.

• Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction .

• L'eau est d'une couleur inodore.

• Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.

• Les collèges portent tous des noms d'écrivains connus comme Henri 4 ou Pasteur.

• Quand le pain de la cantine est tout dur, c'est qu'il est raciste.

• Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien .

• La Gaule a été envahie par les Gaullistes à l'époque de Vercingétorix.

• Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.

• Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.

• Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.

• Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.

• L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.
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les pharmaciens

Message  JB21 le Ven 19 Fév - 10:01

Bêtisier des pharmacies



Plusieurs officines ont du se regrouper pour nous faire part de leur bêtisier, florilège d'humour selon prescription quotidienne

"Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. "

-"Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. " (astronomique)

"Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit." (résurection ?)

"J'ai oublié ma carte végétale " (carte vitake)

"J'ai un ongle de pied incarcéré" (incarné)

"Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona " (sauna)

La pharmacienne:
- " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? "
La cliente :
" A la caisse d'épargne !"

-"Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois."

-"Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux." (ecchymose)

-"Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle."

-"Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers." (futuroscope)

-"Mon cardiologue va me poser un pince main cœur." (pace maker)

-"J'ai failli faire une conclusion intestinale." (une occlusion)

-"On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale." (voie basse)

-"On m'a fait une hyposuccion." (liposuccion)

Le client :
" Donnez-moi des médicaments pour euh l'Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme ça !" (alzheimer)

-"On m'a fait passer un ULM." (IRM)

-"Je vais bientôt passer une colomboscopie." (coloscopie)

-"Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts." (quiste aux ovaires)

-"A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet. " (un check-up)

" Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale." (une hernie discale)

-"Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales ! " (inter costales)

" J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow." (lumbago)

"Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber. " (intuber)

"Je voudrais un hémophile indien." (dermophile)

" Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?"

La cliente :
- " De l'aspirine, sil vous plait."
Le pharmacien :
- " Effervescente ou pas ?"
La cliente :
- " Euh... Toupas ! " (excellent)


"On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica." (arnica)

"Je voudrais une paire de bas de conclusion." (contention)


-"Avez-vous la pilule du surlendemain ?"

-"On parle beaucoup de la grippe à vierge." (aviaire ?)

"J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un tutti-frutti. Elle n'a rien trouvé." (frotti)

La cliente :
-"Mon fils a des hémorroïdes. "
Le pharmacien :
-"Internes ou externes ? "
La cliente :
-"Euh... demi-pensionnaire !" (bon appétit)

"Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?" (réaction)

"Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer. " (hum hum !)
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la santé

Message  JB21 le Ven 19 Fév - 10:06

Lettre du ministère de la santé



recue ce jour en direct du ministère de l'Interier, a mon avis, ... elle est fausse

MINISTERE DE L'INTERIER
DEPARTEMENT DE LA CHARENTE-MARITIMECaisse des affaires sociales Service des excédents LA ROCHELLE


Objet : Contrôle de la population
Référence : loi du 30 février 1954
La Rochelle, le 18/10/2004
M.,Mme,Mlle,
Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d'âge prescrite.

En
conséquence, d'après les statistiques, votre vie n'offre plus aucun
intérêt pour la société, mais apporte au contrainte une charge
supplémentaire à la caisse d'assurances sociales de votre
circonscription, ainsi que des conséquences néfastes et des
désagréments pour votre entourage

C'est pourquoi vous devez en
vertu de la loi du 30/02/54, vous présenter au crématoire municipal du
cimetière de La Rochelle, les trois jours après réception de la
présente, à 9 heures précises, devant le batiment N° 2.

Pour éviter tout danger d'explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber, ni alcool, ni féculents.

Veuillez vous présenter muni de :
- votre carte d'identité nationale
- un fagot de bois sec ou à défaut de 5 litres d'essence
- un sac pour les cendres, marqué à votre nom en lettres capitales.


Les tarifs pratiqués sont les suivants :
- 500 € jusqu'à 80 kgs
- 700 € au dessus


Pour
éviter toute bousculade, veuillez vous adresser, muni de la présente, à
Monsieur LENFOURNEUR, préposé, qui vous délivrera un numéro d'ordre de
passage.

Tout passe droit sera sévèrement sanctionné.

Toute
demande d'ajournement d'incinération ne pourra être prise en
considération que si vous n'avez pas payé vos impôts de l'année en
cours.

Dans l'attente du plaisir du faire votre connaissance, veuillez agréer mes salutations distinguées.

Léon
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haaaaaaaa les femmes !!!

Message  JB21 le Ven 19 Fév - 10:57

Tournée des bars



C'est 2 copains commerciaux qui ne s'étaient pas vus depuis bien longtemps.

Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien
atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre
chez celui qui habite le plus près.

Il est déjà plus d'une
heure du matin, lorsqu'ils se présentent à la porte de la maison et
madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.

Pendant que l'un va à la cuisine chercher des bières, l'autre part à la
recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine...

Mais, au detour d'un virage de couloir mal négocié, il confond
toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme
aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas
seule dans le lit...

Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :

-"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !"

et son pote de lui répondre :

-"Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo".
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Re: Histoires droles

Message  JB21 le Dim 21 Fév - 21:48

patochey et ARTEMIAS hihihihi
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Re: Histoires droles

Message  clv89 le Mar 23 Fév - 6:04

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin
ils entendent :
> > > > > - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> > > > > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du
côté pair.Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > > > - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !" La femme
se lève, se déplace et va placer l'auto du côté impair.
> > > > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
> > > > > - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. "
> > > > > Et une panne d'électricité interrompt l'émission.La femme perplexe
regarde son mari et lui dit :
> > > > > - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté
mettre l'auto ?"
> > > > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
compassion....... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion
....
> > > > > - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
> > > > >>
> > > > > > Bonne journée
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Re: Histoires droles

Message  clv89 le Mar 23 Fév - 6:07

Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête.


Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :

« Alors !?!?!? T'es folle ou quoi?!?!?Que se passe-t-il ??? »

« Ceci…. c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° 75000589 » à répondu sa femme.

« On voit bien que t'es conne !!!!! Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c’est le nom du cheval, 7500
c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course…Allez casse toi dans ta cuisine et ne me fais plus chier, pauvre conne !!!!»

Et elle répond « je me suis trompée…mais bon…je veux te dire…. Mon amour excuse moi, excuse moi, je ne recommencerai plus… »

2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand…………
..Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un coup de cocotte sur le crâne.

Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme:

« PUTAIN FAIT CHIER !?!?!? Encore une fois!!!!!Qu’est ce qu’il y a encore ??? »

Sa femme répond « Ton cheval est au téléphone…! »
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Re: Histoires droles

Message  bellemaman71 le Mar 23 Fév - 14:57

Durant le salon de l'agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches qui vient de remporter le grand prix pour la qualité de leur lait :
- Bravo, c'est formidable, mais comment faites-vous pour obtenir un si bon lait ?
- Oh, c'est très facile, je les motive en leur disant : " bonjour mesdames, alors, qu'est ce qu'on leur donne aujourd'hui, du bon lait ou de la bonne viande ?
Wink flower Wink flower Wink flower Wink flower Wink flower Wink flower Wink flower Wink flower Wink flower Wink flower
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Re: Histoires droles

Message  clv89 le Jeu 25 Fév - 8:23

Une gentille mémé va voir son docteur : "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux. ."



Le docteur : "Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain..."



Lundi arrive, la p'tite mémé revient : "Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... "



- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
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premiere blague

Message  mimicox le Sam 27 Fév - 15:04

Sarko et Le Pen sont sur un bateau...le bateau coule(ohhhhhhhhh)
Qui est sauvé?????

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Re: Histoires droles

Message  JB21 le Lun 8 Mar - 18:01

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Re: Histoires droles

Message  Megane012 le Lun 8 Mar - 18:33

Rhoooo c'est du harcèlement de mémé ça JB!!! je sais qu'elle est hyper sexy mais quand même, retiens toi Laughing Pi tu sais ça doit pas être tous les jours facile pour elle alors aies pitié!!!
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Re: Histoires droles

Message  bellemaman71 le Jeu 18 Mar - 3:07

Quel est le sexe d'un ordinateur ?
- Masculin répond une informaticienne.
Pour capter son attention, il faut l'allumer.
Il possède des informations mais manque d'imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider, mais a souvent des problèmes.
Et vous réalisez que si vous aviez attendu plus longtemps avant d'en avoir un, vous en auriez un plus performant !
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Re: Histoires droles

Message  bellemaman71 le Jeu 18 Mar - 3:40

Deux vieilles dames prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan.
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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Re: Histoires droles

Message  Admin le Jeu 18 Mar - 9:27

Un chercheur a fait une découverte: il a enlevé une patte à une grenouille, et lui a dit : " Saute !
" .
Elle a sauté.
Puis, il
lui a enlevé une autre patte et lui a dit :" Saute !
" .
Elle a
sauté.
Puis, une troisième et une quatrième.
Et quand il lui a
enlevé la dernière patte et dit : " Saute !
" , elle n'a plus sauté.

Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une grenouille, elle
devient sourde !
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Re: Histoires droles

Message  jos71 le Lun 22 Mar - 11:26

aujourdhui, j'ai envie de faire le :
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Re: Histoires droles

Message  JB21 le Ven 9 Avr - 17:05

La maîtresse
donne un cours d'éducation sexuelle.

> > >

> > >
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce
que c'est ?
> > > Toto lève la main et dit :
> >
> - « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
> > > - «
Bien Toto ! »
> > > Et elle dessine un pénis. Toto lève à
nouveau la main et dit :
> > > - « Ca c'est un zizi ... et
mon Papa il en a 2 aussi…
> > > Un de 5 cm pour faire pipi
et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »
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reponse dans qq jours vous genez pas de me donner votre réponse :)

Message  JB21 le Dim 18 Avr - 1:28

Enoncé

Il y a cinq maisons de 5 couleurs différentes.
Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente.
Chacun des 5 propriétaires boit un certain type de boisson, fume un
certain type de cigares et garde un certain animal domestique.

Les indices:
1. L'Anglais vit dans une maison rouge.
2. Le Suédois a des chiens comme animaux domestiques.
3. Le Danois boit du thé.
4. La maison verte est à gauche de la maison blanche.
5. Le propriétaire de la maison verte boit du café.
6. La personne qui fume des Pall Mall a des oiseaux.
7. Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill.
8. La personne qui vit dans la maison du centre boit du lait.
9. Le Norvégien habite la première maison.
10. L'homme qui fume les Blend vit à côté de celui qui a des chats.
11. L'homme qui a un cheval est le voisin de celui qui fume des Dunhill.

12. Le propriétaire qui fume des Blue Master boit de la bière.
13. L'Allemand fume des Prince.
14. Le Norvégien vit juste à côté de la maison bleue.
15. L'homme qui fume des Blend a un voisin qui boit de l'eau.


Question : A qui appartient le poisson ?
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Re: Histoires droles

Message  clv89 le Dim 18 Avr - 8:44

reponse de milou avec ma logique bien à moi : c'est l'allemand qui a le poisson comme animal domestique...si on peut appeler un poisson un animal domestique......ça n'engage que moi...
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Re: Histoires droles

Message  ARTEMIAS le Dim 18 Avr - 19:39

D'accord avec toi Milou.

Le norvégien a des chats,fume des dunhill,boit de l'eau et habite la maison jaune.
Le danois a un cheval,fume des blend,boit du thé et habite la maison bleue.
L'anglais a des oiseaux,fume des pall mall,boit du lait et habite la maison rouge.
Le suedois a des chiens,fume des blue master,boit de la bière et habite la maison blanche.
Reste l'allemand qui boit du café,fume des prince,habite la maison verte et donc a le poisson.


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