Histoires droles

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier..

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492..

C'est mémé ARTEMIAS qui est malade, le médecin lui prescrit des suppositoires mais la pauvre vieille n'arrive pas à ce l'enfiler seule, elle appelle alors son petit fils :
- Nicolas!viens mettre mon suppositoire!
Le petit fils accourent, rentre dans la chambre, et ouvre le suppositoire la vieille lui dit:
- Soulève ma chemise de nuit, retire ma culotte ...
- Oui, mais le suppositoire je le mets où dans le petit trou noir où je le donne à bouffer au dindon ???!!

Quelle est la différence entre un noir et un pneu ,

Tu mettras des chaînes à un pneu, tu verras s'il te chantera un Negrospiritual !!

Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui demande : " est-ce qu'il a de l'argent ce Paul ? "
Et la jeune fille répond : " mais vous êtes tous les mêmes ! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi !"

Quel est le risque encouru par les bigames ?
Deux belle-mères !

Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky,

prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. .
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky, le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,

rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus.
Retirer le four de la pinde.
Se reberçer une bonne goulée de bisky.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).

L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer

et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine.

Donner la dinde brûlée à manger au chien.

Joyeux Noël ! Hips...

et il vous parle en connaissance de cause ,il l'as fait !!!!!!!!!!!!!!!!

Un perroquet intelligent





Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- " C'est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !
- Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? "
Et le perroquet :
- " Je me casse la gueule, eh, con ! "

> La vie change

Papa Rachid raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps

> >
> > "Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20francs et je
> partais à l'épicerie du coin.
> > Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 5 Kg de pommes
> de terre, une livre de fromage, 4 Kg de gigot, un sac de thé, une
> livre de sucre, du pain et des oeufs."
> Maintenant ce n'est plus possible .................................................................... avec toutes ces caméras de surveillance

C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire de son espèce, mais qui jure comme un charretier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerai comme je le voudrai ! ").

Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.

" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.

Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.

Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe. Deux heures passent. Il s'inquiète. Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.

- « Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire ».

- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.

- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "

Un chien policier passe l'examen final pour entrer dans la police.

- " Premier exercice, demande le directeur, vous devez taper 60 mots à la minute ! Voici la machine à écrire."

Le chien tape à toute vitesse pendant 5 minutes un texte débité par un magnétophone : 105,45 mots/min, c'est bon.

- " Deuxième exercice : course d'obstacle. Vous devez tout passer en 50 secondes."

Le chien torche ça en 35 secondes. Facile.

- " Troisième et dernière condition. Vous devez être bilingue. "

- "Miaaaooouuu !"

Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

Une petite orange va voir sa mère en pleurant :
- maman, maman, c'est une catastrophe !
- Ah bon, mais que se passe-t'il ?
- J'ai rencontré un citron.
- Eh bien, il n'y a rien de grave à celà, ton père et moi, nous ne sommes pas racistes .
- J'suis d'accord, mais il a eu un zeste malheureux et je crois qu'il va y avoir un pépin

son tonton demande a titeuf (7ans);aquoi reconnait on un chien policier
titeuf:????????????
tonton:au gyrophare qu'il a sur la tete
titeuf: et un chien d'appartement ?
tonton:??????????????
titeuf : c'est celui qui pisse du balcon

Mémé ARTEMIAS sentant sa fin proche appelle son PATOCHEY à son chevet:
- C'est la fin, mon pauvre patoche -il s'appelle patoche- et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
patoche s'exécute et revient avec la boîte noire en question.
- Ouvre la boîte dit alors ARTEMIAS.
Dans la boîte se trouvent 3 œufs et 15'000 Euros.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
- Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 15'000 Euros ?
- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

savez vous comment appelle t on un léopard homosexuel ?............................................................................................................................................


un guépard !

C'est une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte homo...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."

Au confessionnal, une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !? Mais on ne peut pas dire ca !
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevé, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!

qui peut me dire de quelle couleur est le virus de la grippe H1N1 ?

Comme tous les virus, il est incolore pour mieux passer incognito. Après, une fois déclaré, il te rend rouge ( fièvre ), et quand il se sauve, tu deviens blanche et tu met plusieurs semaines à t'en remettre. Pour peu que tu appartiennes à la famille des stroumphs, tu es patriote

il est gris pale

VERSEAU (20 Janv.-18 Fev.)

C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort.

Vous
avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de
partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui
est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis.


L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.



POISSONS (19 Fevr.-20 Mars)

Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion.

En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi.

La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés.

Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.



BELIER (23 Mars-19 Avril)

Vous êtes du genre élitiste et dominateur.

A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe.

Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt.

Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.



TAUREAU (20 Avril-20 Mai)

Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur.

Les
gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet,
mais c'est parce qu'en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce
soit d'autre.

C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité.

Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.



GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations.

Ca signifie que vous êtes un sale parasite.

Les
Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires
où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la
malhonnêteté.

Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!



CANCER (21 Juin-22 Juil.)

Vous êtes mou et vous êtes faible.

Vous
pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour
vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous
rouler et prendre tout votre fric.

Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé.

Ils ne sont bons à rien.