Histoires droles

Tiens une petite blague belge,pas sur les belges mais de Belgique.

Comment faire fortune?

Acheter un français au prix qu'il vaut.

Le revendre au prix qu'il s'estime.

Proverbe marseillais :
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer car il est préférable de renverser un peu de son pastis que d'oublier de le boire !

les mots en ..."eur"

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur."

L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur",

- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière".
Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à crever"

Je tiens à tous les informateurs AMIS Qui m'ont envoyé des chaînes promettant la fortune Bonheur et argent en 2009 que:

CA N'A PAS MARCHE!



Alors, en 2010, envoyez Directement L'Argent!

MERCI

Ne me grondez pas !!! C'est juste pour vous mettre de bonne humeur !!!!
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus
de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès..
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
l'évier

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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre
lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.


Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce
soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

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CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

J'ai un nouveau chien, il est formidable Je lui ai fait sentir une patte de lapin,il m'a rapporté un lapin.Je lui ai fait sentir une plume de faisan,il m'a rapporté un faisan.Je lui ai fait sentir le string de ma femme,il m'a rapporté les c... du voisin.Bon chien !!!!!!!!!!!!!!

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...



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L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et bon vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.

Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Il est fainéant
Il conviendra de noter : Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire

Il est très paresseux
Il conviendra de noter : Il ne présente aucune appétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive

Il a un poil dans la main
Il conviendra de noter : Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs

Il ne fait rien
Il conviendra de noter : On ne trouve nulle trace concrète ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible

Il est nul
Il conviendra de noter : Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités, mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle

Il est bête
Il conviendra de noter : Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées, mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent

C'est un abruti
Il conviendra de noter : Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle

Il a des difficultés
Il conviendra de noter : Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon exponentielle

Il n'est pas doué
Il conviendra de noter : Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts

Il dort en classe
Il conviendra de noter : Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud

Il fait des bêtises
Il conviendra de noter : Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux

Il fait le clown
Il conviendra de noter : Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l’ordre établi

Il monte sur les tables
Il conviendra de noter : Il recherche le meilleur point de vue panoramique et tente d'oxygéner davantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité

Il court dans la classe
Il conviendra de noter : Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins, mais sa vitesse de course fait merveille en gymnastique

Il ennuie les autres
Il conviendra de noter : Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école

Il est violent
Il conviendra de noter : Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement, malgré ses récidives chroniques

Il est détesté
Il conviendra de noter : Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qui l'empêche de se faire élire délégué

Il est pris en grippe
Il conviendra de noter : Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son ego

Il ne sait rien
Il conviendra de noter : L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable, mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable

Il ne retient rien
Il conviendra de noter : Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore

Il est têtu et borné
Il conviendra de noter : Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle, et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale

Le gouvernement belge vient de décreter qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobilistes devront rouler à gauche. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février, la mesure concernera aussi les camions !
[center]

Lors d’une beuverie, un allemand, un belge et un français se vantent :

L’allemand déclare posséder 42 Mercedes à MUNICH, le belge 42 maisons à BRUXELLES, quant au français il dit avoir un sexe de 42 cm et être de MARSEILLE.

Le lendemain matin après avoir désaoulés, ils reviennent à la réalité et déclarent :

L’allemand : En fait j’ai menti je ne possède qu’une Mercedes et encore elle a 400.000 kms.

Le belge : oui je me suis un peu laissé aller, en fait je n’ai qu’un petit logement.

Le français : moi aussi j’ai menti, en fait je ne suis pas de MARSEILLE, je suis d’AIX !!!!

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m’approche de l’interphone à taton et demande :
- Qu’est-ce que vous voulez ?
L’autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre…

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui vient d’avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :
- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Pris de remords, j’enfile un pantalon, un pull et des chaussettes, et redescend.
J’ouvre la porte, il fait nuit noire et je n’y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, qu’un seul Euro.
Le premier dit « Attends, j’ai un bon plan, tu vas voir » et il achète une grosse saucisse à un euro.
« T’es con » dit l’autre, on n’a plus un rond, qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?
« T’occupe, tu vas voir répond le premier ».
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l’avoir bu, le premier dit au second :
« Voilà le truc, j’ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t’agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ».
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s’agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! »
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés…
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second dit au premier :
« Écoute, on arrête, je n’en peux plus, j’ai trop mal aux genoux à force de m’agenouiller »
Et le premier de répondre :
« Et moi alors, je n’en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar »…

osée ... mais EXCELLENTE
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
> > > > Chérie, me ferais-tu une pipe ?

> > > > Horrifiée, elle répond :
> > > > Tu es malade ?
Mes parents pourraient nous voir.
> > > > Lui :
> > > > Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> > > > Elle :
> > > > Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
> > > > Lui :
> > > > Oooh alleeez !
Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> > > > Elle :
> > > > P A S Q U E S T I O N. C'est trop risqué !...
> > > > Lui :
> > > > Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
> > > > Elle :
> > > > Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
> > > > Lui :
> > > > Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
> > > > Elle :
> > > > Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> > > > Lui :
> > > > Je t'en suppliiiiiiiiie...
> > > > Elle :
> > > > Donne-moi une seule bonne raison !
> > > > Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
> > > > Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> > > Papa m'a dit de te dire :
> > > Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone

tout en finesse.....
bonne journée


Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh ...en fait non, répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sûr, répond l'homme.

Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes!

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à Mon Mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante : « Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de Toilette et frotte le entretes seins pendant quelques secondes. » Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devantle miroir, je commence à le frotter entre mes seins. « Combien de temps est-ce que ça va prendre ? » « Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. » Sur cette réponse, j'arrête. « Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour,pendant des années, va les faire grossir ? » Sans prendre le temps de réfléchir, il répond : « Ça a bien marché avec tes fesses, non ? »

Un belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres …
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> Pourquoi les belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?


- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »

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Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une minijupe.


Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu'à Marseille …
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Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :

« Je voudrais du papier toilette »

Le commerçant demande alors :
« Du rose ou de blanc ? »
Le belge répond :
« Du rose, c'est moins salissant… »
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.


Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position…. »
Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil. »

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Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule

Coucou les amis





Voilà 2011 commence et j'ai pris une bonne et belle résolution ....je souhaite vous faire part....



!!!!!Et
oui je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets. Quand je suis
sous la douche ,j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me
savonner !
Mais aujourd'hui j'ai lu la notice:.......... "Pour plus de volume et d'abondance".
C'est décidé : demain je prends le liquide vaisselle............. ..."Élimine les graisses même les plus tenaces".....hihihihi
je vous souhaite encore une bonne et heureuse année de bonheur.
Big bisoussssssssssssssssssss

La
scène se passe dans un atelier de mécanique.Le mécanicien achevait de
remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue
réputé, les bras croisés, qui attend en retrait.- « Doc, viens voir
quelque chose, crie le mécanicien. »Un peu surpris, le cardiologue
s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains,
lui dit :- « Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter
les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et
maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne
25000€ par an alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de
500.000 ? »Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en
coin, dit au mécanicien :- « Essaye de faire cela pendant que le moteur
tourne... »